Эти способы помогают нам переживать сильные эмоции, защищают от боли и дают время понять, что мы на самом деле чувствуем и чего хотим.

Но, если пользоваться ими слишком часто или
не замечать их, они могут создавать трудности:

• Мешают понять себя

Если постоянно защищаться, мы теряем контакт с настоящими желаниями и эмоциями.

• Создают трудности в отношениях

Защиты часто скрывают наши настоящие чувства, и люди вокруг не видят нас такими, какие мы есть.

• Отсрочивают решение проблем

Эмоции не исчезают сами по себе — если мы их «обходим», они возвращаются сильнее.

• Могут вредить телу и психике

Некоторые защиты проявляются через напряжение, самокритику, усталость и стресс.

Это когда человек живёт по правилам, которые ему «вложили» другие — родители, школа, общество. Эти правила работают автоматически, даже если внутри возникает сопротивление.

Почему это возникает:
Раньше не объясняли, а просто говорили: «Так правильно», «Не спорь», «Делай как сказано». Важно было соответствовать, чтобы тебя принимали и не наказывали, а свои ощущения не имели значения.

Это когда человек не замечает свои чувства и автоматически «перекладывает» их на других. Свои эмоции кажутся слишком опасными или неправильными, поэтому возникает ощущение: «Это не я — это они».

Пример: «Я злюсь, боюсь, завидую, но думаю, что именно другие злые, боятся и завидуют». В результате мир кажется враждебным, а люди вокруг — агрессивными, завистливыми или нечестными.

Почему это появляется:
Раньше определённые чувства были запрещены или осуждались. Злость — «плохая», зависть — «стыдно», страх — «слабость». Если «это не во мне, а в других», можно оставаться «хорошим» и принимаемым.

Почему это возникает:
Раньше проявлять злость, протест или говорить «нет» было опасно — могли наказать, пристыдить или отвергнуть. Психика учится: «Чувства лучше разворачивать внутрь — так безопаснее и меньше риска остаться одному».

Это когда злость, обида или боль направляются не наружу — на того,
кто причинил боль, — а внутрь, на
самого себя.

Вместо того чтобы сказать «мне плохо» или «со мной так нельзя», человек сжимается, терпит, молчит и наказывает себя. Как будто действует правило: «Лучше навредить себе, чем потерять связь с другим».

Это когда человек уходит от настоящего контакта и сложных чувств, заменяя их шутками, разговорами «ни о чём» или постоянным переключением внимания. Вроде бы общение есть, а настоящей близости нет. Внутри это про одно:
«Не чувствовать, не углубляться, не сталкиваться с тем, что может ранить».

Почему это возникает:
Раньше рядом не выдерживали эмоции: плакать — «перестань», злиться — «не устраивай истерик». Психика делает вывод: входить в контакт — значит столкнуться с болью или риском отвержения. Чтобы оставаться в безопасности, учится «ускользать».

Это когда стирается граница между собой и другим человеком. Становится трудно понять: «Где я, а где другой?» Появляется страх остаться одному и сильная тревога при дистанции. Человек подстраивается и отказывается от своих желаний, лишь бы сохранить связь. Этот механизм может проявляться в любых отношениях — с мамой, партнером, другом или близким человеком.

Почему это возникает:
Раньше любовь и принятие были возможны только если быть удобным и похожим на другого. Появилось внутреннее правило: «Если я такой же, как ты, меня не бросят».

Лучшая инвестиция — это инвестиция в себя

Если вам знакомы эти способы защиты, и вы хотите лучше понимать свои эмоции, свои реакции и свои потребности, учиться осознавать их и управлять ими — приходите на наш курс по развитию эмоционального интеллекта.

На курсе вы:

• научитесь распознавать свои эмоциональные «защиты»,
• поймёте, что стоит за вашими реакциями,
• получите практики, которые помогают быть в контакте с собой и другими.

Это когда человек всё время наблюдает за собой вместо того, чтобы расслабиться и жить по ощущениям: «Я думаю о своих эмоциях, анализирую их, объясняю, но как будто не позволяю себе по-настоящему их испытывать. Стою рядом с собой и всё время слежу за тем, как выгляжу, что делаю и что обо мне подумают». Контроль защищает от стыда и уязвимости.

Пример из жизни:
Девушка приходит на корпоратив. Вместо того чтобы просто танцевать и получать удовольствие, она постоянно оценивает себя: как выглядит, хорошо ли двигается, не выглядит ли глупо, что подумают другие, если она «отпустит себя».

Почему это возникает:
Раньше быть спонтанным было небезопасно — проявления эмоций могли привести к стыду, наказанию или осуждению. Контроль становится защитой: «Если я всё держу под контролем, со мной ничего плохого не случится».

Это состояние, когда чувства как будто выключаются. Нет ни радости, ни боли, ни злости. На их месте остаётся пустота и отстранённость, ощущение: «Мне всё равно».

Как будто между собой и своими эмоциями появилась невидимая стена.

Почему это возникает:
Раньше чувствовать было слишком больно, и психика «отсоединила» человека от своих эмоций, чтобы защитить от перегрузки и внутреннего разрушения.

Это когда человеку очень сложно прямо сказать о своих желаниях или попросить о помощи. Психика защищает себя от неприятных эмоций, которые может вызвать отказ. Страх получить «нет» так силен, что человек не может прямо попросить о том, что ему нужно, и пытается сделать это завуалированно:

• Делает для других то, что на самом деле хочет получить сам.
• Заботится, поддерживает, помогает в надежде, что это вернётся.
• Ждёт, что другой догадается.

Что ощущается:
С одной стороны — ощущение нужности, с другой — обида и опустошение: «Я столько всего даю, а для меня как будто ничего не дают».

Почему это возникает:
Раньше прямо просить было стыдно, страшно или бесполезно. Проще было дать, чем просить. Так психика учится защищать себя от боли.

Месяц занятий всего за 2000 рублей.